I wrote a long post yesterday, dont forget to check it out. 🙂 ➡
I will password-protect this blog-entry, when I write a new entry latest. I am making it public for now, because I feel this is crucial information for everyone that is reading my blog more or less regularly, in understanding the core of my personality.
I would love to hear a comment from you, if you have one. Has this happened to you? How did you deal with it? I definitely cannot wait to discuss this in therapy! :shock:As you have now probably figured from my previous posts, a very good friend decided to break up a 15 year long friendship, absolutely abruptly and without warning. All I got was a text message with 2 sentences in it. No explanation, nothing. He even deleated me from all of his friend-lists online. As if I stopped existing. I tried to contact him multiple times, asking for an explanation. No reply or any reaction at all. For all I know, he could have killed himself.
If you can remember, I had a doctor at the hospital for 4 years. We bonded and blablablub, we all know the story. But she decided to break up the contact as well. In her case, she was more decent and empathetic to write me an email.
Two people I absolutely cherished. Gone, in an instant. Sickly enough, there was a gap of between 18 months between the two “break ups”. Do you know how many months were between my Moms and Dads death? 18 months.
God knows how long I have wrecked my brain, with multitudes of tears and breakdowns, emails, forum posts, text messages and anti-depressants that I had to take, after Silvia (the doctor) decided to move on, without me. This was one of the very worst experiences in my life, and I have lived through horrible things and times. Never in my life, has a person decided to not have contact with me anymore. My heart shattered in uncountable pieces. It is like she died, and me and death do not go well together at all.
And now I have the same thing, a 1:1. He knew all of this, and he still did the exact same thing. Since this happened, I have had so many talks with various people. Trying to find a way for myself, to live on with now 2 people less. I keep telling people, hoping to get the feedback that will help me “snap out of this”. But they are all saying the same thing and it isnt too helpful in making me feel better.
This happened in my vacation. I went back to work today, emotionally absolutely drained. I should not give anyone so much power over myself ever. Hard to execute.
This weekend, while I was in an emotional phase because of those Furnace Books, I wrote an Email. I knew there wouldnt be a reply. I wrote it for myself. To try to heal. This is another key situation in my life, and therefore I am giving this so much space on this blog. As you have probably seen, I have stopped writing too private things on here, but this is necessary for myself. I am very sorry to all English speakers!.
I wish for myself, that I am never ever in this situation again. The left-behind one. It is rotten. And so many questions without answers remain.
11. August 2013, 12.01am
Ich hoffe, dass dies nun mein letzter Kontaktversuch ist, bevor ich dich – deinem Wunsch entsprechend – gehen lassen *kann*. Dieses Mail ist nun das Ende einer langen Woche voll mit unbeantworteten Kontaktversuchen. Immer wieder habe ich versucht dich zum Sprechen zu bringen, immer wieder habe ich probiert dir noch eine Chance abzuringen. […] du wirst mich wohl geblockt haben. Alles umsonst.
Es ist mir bewusst, dass du dies nicht lesen wirst. Es ist wohl mehr für mich. Ein Abschied nehmen. Ich merke, dass ich bei dir gleich reagiere wie bei Silvia. Auch sie hat den Kontakt abgebrochen, über Email, aber auch ohne jegliche Erklärung und was folgte war, dass ich ihr jeden Tag geschrieben habe, […] mit mir doch wenigstens zu reden. Nach ein paar Tagen wusste ich, dass sie es nicht liest und ich habe ihr trotzdem noch geschrieben. Ich glaube eine gute Woche lang. Immer wieder. Immer wieder neu gehofft. Bis heute habe ich die Hoffnung nicht aufgegeben. Die Hoffmung brauche ich, um diese Trennung ertragen zu können.
Seit dem Tod meiner Eltern, dieser Ohnmacht dem Finiten gegenüber, kann ich Menschen nicht mehr loslassen. Ich war zweimal tapfer, habe zweimal Menschen gehen lassen müssen. Ich kanns nicht mehr. Deswegen habe ich die Therapie angefangen. Leider hilfts gar nichts. Und jetzt sehe ich mich erneut wieder dieser Ohnmacht gegenüber. Jeder sagt mir, du musst loslassen. Ich kann es nicht. Und wieder hoffe ich.
[….]
Ich kann nicht nachvollziehen, wie man einen Kontakt komplett abbrechen kann. Leider. Meine letzten 1 1/2 Jahre waeren so viel leichter gewesen, wenn ich es könnte. Dein Kontaktabbruch ist ein 1:1. Wieder bin ich in dieser elendigen Situation drinnen: dem Zurückgebliebenen -> Mama, Papa, Silvia und du.
Verstehen kann ich es nicht. Nach 15 Jahren die wir uns jetzt kennen. dass nichts zurückbleibt als dein Sms, es waren tatsächlich nur 2 Sätze. Soviel Zeit, Gespräche, undundund. Alles weg. Dieser Wechsel innerhalb 3 Sms, […] zu “alles Gute für die Zukunft”, wie soll das ein Mensch verstehen können? Ohne Erklärung?
[….]
Nächste Woche hätte ich dich besucht. […] Alles so greifbar und jetzt für immer unerreichbar. […] Ich habe dir so sehr vertraut und dir gleichzeitig damit die Möglichkeit gegeben, mir so sehr wehzutun. Auch bei dir werde ich hoffen dass du dirs überlegst. Auch du hast viel aufgegeben mit diesem Sms.
Du bist stärker als ich. Ich könnte niemals zu jemandem den Kontakt so abrupt und konsequent abbrechen. Nie. Da bin ich leider vielzuschwach dafür.
Ich finds so schade. Wirklich. Mir geht das alles ab. Sehr. Aber ich bin schwach was das angeht. Habe mich vielzuoft schon aufraffen müssen um immer wieder nach vorne zu sehen. Jetzt erst mal nicht mehr. Jetzt bleibe ich mal liegen. Aber mein Problem.
Vielleicht schaffe ich es jetzt, dich gehen zu lassen. Stark sein, stärker. So stark wie notwendig. Wenn du nicht willst, ich kann es nicht ändern.
Alles Liebe.
5:31 am on August 14th, 2013
I wish I had an answer for you Connie…but you are not alone…this has happened to me too & to this day I still don’t know what prompted the *endings*…It put me in a very, very bad place….but I had an epiphany one day (after months of blaming myself & trying to find out what happened…basically beating my head against a brick wall) and in one instant (so hard to explain in words) & I just LET GO. Then I started to heal.
I hope the realization you need will come to you too. Life & all that is in it is impermanent. We need to appreciate what & who we have while we’re together. I wish you all the best in getting through this.
11:19 am on August 14th, 2013
Thank you so much Lucy! I would love to know what makes people do that. Because it is nothing but cruel and (insert every character trait that you find appropriate here). 👿 Yes, this spot where this certain behaviour puts the people who are left behind… I seriously doubt and hope (!!!) that they know what they are doing. But they probably do, which doesn’t make it any better. People. So disappointing. Really! They pull the ground and future away from under your feet. I keep wondering if they have so many friends that they can gladly do with one less? And you are so helpless, and cant do anything else than let go, because it was chosen for you to do.
I have started to delete him from my contacts as well, will remove the link to his blog from this site too… I don’t need to make myself more miserable in continuing to follow him.
Dont you think it is almost like a death? Accepting, cleaning out, moving on? Now if it was that easy as writing this down… 😉
Hugs Lucy! ➡
8:46 pm on August 14th, 2013
Ich antworte heute deutsch, weil das grad einfacher ist.
Mir ist grad eingefallen, dass meine langjährige Psychiaterin das auch so gemacht hat und es für mich schlimmer war als der Tod meines Vaters (das ist nach wie vor eine Erleichterung, dass er mich nie wieder heim suchen kann). Sie hatte 2x ein Burnout, beim ersten Mal stand ich vor verschlossener Türe und niemand wusste etwas, beim 2. Mal hat sie es (wohl nach massiver Kritik) immerhin geschafft, den noch bestehenden Terminen eine kurze Notiz zu schicken, dass sie jedoch aufhört zu praktizieren habe ich nie von ihr selber erfahren – was mich noch heute sauer macht. Sie hat mir sehr viel geholfen, ohne sie hätte ich nicht überlebt und ich nehme dieses Verschwinden auch sehr persönlich. Trotzdem muss ich das zur Seite legen, denn sollte sie mir jemals irgendwo begegnen, müsste ich sie wahrscheinlich auf eine primitive Art und Weise angreifen, um für mich einzustehen. Trotzdem lahm von einer Fachperson.
Einen echten Rat habe ich nicht, doch auch hier muss man wohl eine gewisse Trauerphase durchstehen und dann lernen damit zu leben. Ehrlich gesagt, finde ich es einfacher, wenn Menschen sterben, denn das muss jeder irgendwann und keiner weiss, wann eines jeden Zeit gekommen ist (meistens) und das ist gut so.
Ich glaube, dass es wichtig ist, dass man zu sich selber gut schaut bevor man für andere schaut (dies betrifft auch Familienmitglieder) – chosen family ist für mich die goldene Formel. Und man muss akzeptieren, dass man selber oder Menschen sich ändern und man halt manchmal plötzlich eine ganz andere Richtung einschlägt und sich alles ändert.
Meine beständigsten Beziehungen habe ich übrigens mit euch, die ich durchs Bloggen etc. kennen gelernt habe, denn ihr wollt nicht mit mir ausgehen – ich kann den Kontakt selber dosieren. Nicht, dass ich euch alle nicht immer wieder gerne treffen wollte, doch ich kann das nicht auf regelmässiger Basis wie man es für eine Freundschaft machen müsste. Für mich ist das Internet in der Hinsicht ein grosser Glücksfall – auch, dass immer irgendwo jemand ist, egal welche Uhrzeit.
Ich kann dir nur Kraft und Zuversicht wünschen – DU bist toll und jeder, der dich stehen lässt, wo und warum auch immer – ist selber schuld!
4:50 am on August 15th, 2013
@Connie: Ah, yes…it is like a death….but *to thine own self be true* & keep your head up. ::hugs:: back to you!
8:30 am on August 15th, 2013
@Anu: Ich finds einfach so unglaublich schade. Ich habe nicht so viele gute Freunde, dass ich sie einfach so in die Wueste gehen lassen koennte… aber hilft eh nichts. Es gibt ja noch 7 Milliarden andere….
Das mit der Psychiaterin ist auch ein scheis. Ich versteh das gut, dass man sich an Ärzte, die einem so helfen, irgendwie “dranhängt”. Da hätte ich auch am Rad gedreht! ➡ ➡
Ich weiger mich ja gegen eine erneute Trauerphase. Die sind wirklich absolut abscheulich, und ich weiger mich ja auch, einen Menschen zu betrauern, der nicht tot ist! Aber im Prinzip läuft es auf das Selbe hinaus, ich weiß.
So unnötig das Ganze. Und am Ende bleibt nur das Loch über, dass jetzt da war, wo er war. Neben den anderen Löchern. Ach Nuschi.
➡ ➡ ➡ ➡ ➡
10:36 am on August 15th, 2013
@Lucy: I really like what you said above Lucy, that “Life and all things in it are always impermanent.” Need to remember that, always.
Thank you so much! ➡
4:26 pm on August 15th, 2013
Gerade beim Harry Potter schauen ist es mir gedämmert. Dass diese Trennung, so glaube ich, nichts mit mir zu tun hat, sondern mit einem gewissen Muster, das er wahrscheinlich unbewusst verfolgt. Ich erinnere mich an viele Unterhaltungen mit der Katty. Die zwei hatten Jahre lang keinerlei Kontakt mehr, obwohl sie sich eine Zeit lang sehr nahe standen. Wie diese Trennung vonstatten gegangen ist, weiss ich leider nicht. Aber ich weiss, dass sich die Katty Zeit ihres Lebens die Schuld daran gegeben hat, da sie dachte, sie hat was geschrieben, was sie hätte nicht schreiben sollen. Von diesen Gedanken konnten wir sie nie befreien. Und mit dieser von ihr gefühlten Schuld ist sie in den Tod gegangen. Ich glaube, ich kann mir jedes Haar 15x einzeln ausreissen, bis er auf dieses Muster drauf kommt, brauche ich gar nicht zu hoffen, dass er sich je wieder meldet. Aber ich werde jetzt aufhören bei mir selber die Schuld zu suchen, weil ich nicht mehr glaube, dass ich was verbrochen habe, sondern es an ihm liegt.
9:29 pm on August 15th, 2013
@Connie:
Ach Conny – die Menscheit ist einfach grässlich – ich kanns nur immer wieder sagen (und mich nicht mal ausnehmen, ich habe auch schon viel unschönes getan).
Ich kenne zwar viele Leute, doch gute Freunde habe ich auch nur ganz wenige (wobei ich die Online-Leute da noch eher dazu zähle als die RL-Leute) – ich will auch nicht mehr, das ist viel zu anstrengend.
Dass du nicht trauern magst, kann ich nachvollziehen. Das Loch bleibt, doch es wird immer etwas weniger wehtun wie mit so vielem wirst du auch damit weiter leben – es sorgt wohl einfach dafür, dass man sich noch mehr auf sich selber besinnt und noch weniger auf andere baut und so wird die Gesellschaft immer kränker und ärmer… *seufz*
Ich bin mir sicher, dass es nicht deine Schuld ist und selbst wenn du ihn allenfalls mit etwas getriggert haben solltest, zeugt es nicht von sonderlicher Grösse, dass er mit dir nicht darüber spricht, sondern einfach abhaut. Das gilt eigentlich für jede Situation in der er sich befindet.
Katty ist die Frau, die kürzlich gegangen ist? Sehr schade, wenn sich jemand wegen sowas zerfleischt, dass man sich gewisse Gedanken macht, sich vor allem verarscht und verletzt fühlt gut – doch irgendwann muss man das los lassen, das macht nur krank und weh.
10:53 am on August 16th, 2013
@Anu: Liebe Nuschi, danke. ➡ Ja, genau so ist es. Sehr gut auf den Punkt gebracht. 💡
Ich werde es nicht verstehen, aber wie du meintest, ich habe da wohl was getriggert dass diese Reaktion hervorgerufen hat. Und mit fehlenden Problemlösungskompetenzen kommt halt sowas raus. Jetzt wird er halt das Wochenende allein verbringen, wenn ihm das soviel lieber ist.
Und ich werde das Bergalternativprogramm starten. 🙂
Der Schatten des Windes
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